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雑記・その他

今週笑ったコピペ:なにそれ怖い

正月の飾りを取り付けるなら明日がいいそうです。
なんか今日とか31日だと縁起が悪いそうです。
ほむらきりです。

今日は言葉の勘違いって怖い・・・ってコピペです。




店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
    カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」



以下、全部こんな感じです
なんか手抜きにみえたらごめんなさい




店員「ステーキの焼き方はイカがなさいますか?」
おれ「えっ」
店員「ステーキの焼き方はイカがなさいますか?」
おれ「いえしりません」
店員「えっ」
おれ「えっ」
店員「ではこちらで決めさせていただいてよろしいですか」
おれ「えっ」
店員「えっ」
おれ「動物ってことですか」
店員「なにがですか」
おれ「焼くのが」
店員「ああ当店では最高級の牛を使っております
おれ「そうなんだすごい」
店員「焼き方はこちらで決めさせていただきますね?」
おれ「イカ以外でも大丈夫なんですか」
店員「えっ」
おれ「えっ」
店員「ああ当店では魚介類は扱っておりません、申し訳ございません」
おれ「なにそれこわい」
店員「厳正な検査を通った牛ですので安心ください
おれ「それでもこわい」
店員「えっ」
おれ「えっ」




大学生「私が恩赦を受けた理由は・・・」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「悪いことでもしたんですか」
大学生「いえ、特に」
面接官「じゃあどうして恩赦を受けたんですか」
大学生「社員の方に轢かれたからです」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「何ていう社員に轢かれたんですか」
大学生「説明会でお会いした方全てです」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「大丈夫ですか」
大学生「はい。体力には自信があります
面接官「そうなんだすごい」
大学生「事故紹介させていただきますと・・・」
面接官「まだあるんですか」
大学生「たくさんあります」
面接官「えっ」
大学生「死亡理由の方がいいですか」
面接官「死亡してるんですか」
大学生「はい」
面接官「なにそれこわい」
大学生「えっ」
面接官「いつから死亡してるんですか」
大学生「実は社員の方に轢かれる前から死亡していましたが、
    社員の方に轢かれて更に死亡度が高まりました。」
面接官「なにそれもこわい」
大学生「えっ」




警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」




医者「ウィルス検査の結果、あなたは妖精です
ぼく「えっ」
医者「非常に残念です」
ぼく「僕が妖精なんですか?」
医者「はい」
ぼく「びっくりだけど・・・嬉しいかも
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「皆にうつらないように、人と接するのを避けてください」
ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか?」
医者「目というより、体ですね」
ぼく「乗り移るってことですか」
医者「はい」
ぼく「妖精が」
医者「まあそうです」
ぼく「妖精が増えますね」
医者「はやく全滅させたいんですけどね」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「殺すんですか
医者「世界中に広がってますから」
ぼく「この殺人鬼
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「まぁだいたいこのクスリ飲めば自然に死んでいくんですけどね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「あなたも毎日飲んでくださいね」
ぼく「絶対嫌だ」
医者「えっ」
ぼく「えっ」




医者「検査の結果、あなたはどうも妖精のようですね
男「えっ」
医者「驚かれるのも無理はありません。」
男「私が妖精なんですか?」
医者「はい」
男「ちょっと嬉しいかも
医者「えっ」
男「えっ」
医者「皆にうつらないように、あまり外出をなさらないでください」
男「他人の目に映っちゃだめなんですか?」
医者「目というより、体ですね」
男「乗り移るってことですか」
医者「はい」
男「妖精が」
医者「まあそうです」
男「妖精が増えますね
医者「そうなったら大変なことになりますからね」
男「えっ」
医者「暫くは西洋ですね
男「西洋ですか?」
医者「そうですね。西洋でゆっくりしてください」
男「東洋は無いんですか?」
医者「えっ」
男「えっ」
学生「はい、イオナズンです」
男「なにそれこわい」




係員「水着は検査にご協力ください
ぼく「えっ」
係員「インフルエンザの水着は対策を現在実施しております」
ぼく「水着着ていなければ関係ありませんか」
係員「えっ」
ぼく「えっ」
係員「どちらからお戻りですか」
ぼく「メキシコです」
係員「では水着は検査の対象となります」
ぼく「ビーチに行ったので一応もってますけどね
係員「えっ」
ぼく「ここで着替えないといけませんか
係員「検査は麺棒で粘膜をこするだけです」
ぼく「なにそれこわい」
係員「えっ」
ぼく「ああだから水着に着替えるんですね」
係員「えっ」
ぼく「麺棒とか太くて痛そう」
係員「痛くはないと思いますが」
ぼく「慣れてるんですか」
係員「それは仕事ですから」
ぼく「やさしくしてね」
係員「えっ」
ぼく「えっ」




○○弟「もしもし」
ぼく「もしもし、○○さんはいますか」
○○弟「お姉ちゃん?お姉ちゃんなら今、洗面所で神と化してるよ
ぼく「えっ」
○○弟「えっ」
ぼく「お姉ちゃん、神と化してるの?」
○○弟「うん」
ぼく「よくそーゆうことしてるの?」
○○弟「うん。お母さんを溶かしてあげたりもしてるよ
ぼく「なにそれこわい」
○○弟「あ、お姉ちゃん来たから電話かわるね」
ぼく「きみ、溶かされちゃうから逃げて!」
○○弟「えっ」
ぼく「えっ」




友達「最近暑いね」
ぼく「あついね」
友達「市街戦もキツイし
ぼく「えっ」
友達「いやだから最近市街戦がキツイじゃん」
ぼく「市街戦が始まってるの?」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「始まってるというか、今週だいぶ焼けたよ
ぼく「えっ」
友達「オレの周りでも結構みんな焼けてるし」
ぼく「マジでやってる?日本での話?」
友達「えっ」
ぼく「市街戦が」
友達「うん、今日もすごい市街戦だよね」
ぼく「なにそれこわい」
友達「君は市街戦には強そうだね
ぼく「強くないw たぶん速攻で死ぬw」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「市街戦の話だよね」
ぼく「市街戦でしょ?交戦の一種の
友達「そうそう、市街交戦。見えないから気をつけないとね」
ぼく「ぼくは一度生で見てみたいとは思うけどね、市街戦
友達「その発想、インテリ~」
ぼく「えっ」
友達「えっ」




上司「今度の会議で歯科医をしてくれ」
ぼく「えっ」
上司「君に歯科医をして欲しいんだ」
ぼく「できません。そんな資格ないです」
上司「そう難しく考えるな。歯無しをするのは苦手か?
ぼく「削るだけでも大変そうなのに」
上司「えっ」
ぼく「医師ってことですよね
上司「うむ、他ならぬ私の医師だ。君が歯科医だ」
ぼく「じゃあ、ちょっと口を開いて見せて下さい
上司「本日は御忙しい中御参集いただきましてありがとうございます、とまあこんな感じだ」
ぼく「えっ」
上司「苦手なことから逃げてばっかりじゃ人生の歯医者になるぞ
ぼく「歯医者になるのはいやです」
上司「よろしい、では歯科医は君だ」
ぼく「えっ」
上司「会社の上層部に顔を覚えてもらういい機械でもある
ぼく「ぼくは人間です。会社のロボットなんかじゃないっ」
上司「えっ」
ぼく「えっ」


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